50代セミリタイアで投資生活2

50代無職、独身男のセミリタイア生活。 資産4000万円で投資はインデックス運用です。旧ブログはこちらです。リンクから飛べます。https://maruzokun.hatenablog.com/

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+711万円 資産公開 2022.6.25

こんにちは、まるぞーです。

 

今日は資産公開です。

 

では投資信託を見てみましょう。

 

 

トータルリターンは、711万円です。前回が、614万円でしたので、97万円の上昇です。

 

前回は1週間で260万円も下落して、これは大変なことになったと頭を抱えていましたが、今週は一転して上昇です。

 

しかも昨晩のNY市場は、3指数揃って大幅高でしたから、週明けの資産はさらに上昇します。

 

次に米国株ETFを見てみましょう。

 

トータルリターンは、ー19万円です。前回が、-25万円でしたので、6万円の上昇です。

 

こちらは昨晩の上昇分も入っています。

 

このまま米国株は反発し、上昇するのでしょうか。

 

私は今回の上昇は一時的なもので、また下落するのではないかと思っています。

 

アメリカの大幅利上げにより、米国経済は景気後退するのではないかとの懸念があります。

 

それは来年以降だそうで、まだ何も好転したわけではなく、景気後退懸念は払しょくされていません。

 

一時的に上げても、まだアメリカ株は上昇トレンドになったとは言えません。今年は引き続き、下降トレンドではないかと私は思います。

 

まだ底は打っていないのではないでしょうか。

 

これから更なる下落が来ることが想定されます。

 

かといって今の水準では、まだ売ることはできません。

 

少々上がったとはいえ、まだ買い増し継続の水準です。

 

あまり浮かれずに、気を引き締めて見守りたいと思います。

 

あの両学長も言っていました通り、インデックス投資で絶対にやってはいけないことは、ろうばい売りなどのように、不必要に動くことです。

 

何もしないでじっとしていれば、将来必ず資産は増えるものです。それが信じられないならインデックス投資などするべきではありません。

 

何もしないでじっと見守る。それが今の最適解だと思います。

 

それではまた。

前立腺肥大が進行しているようです

こんにちは、まるぞーです。

 

ブログの更新がなかなかできません。

 

先日も書いたように、体調がますます悪く、精神的に相当参っています。

 

何もする気になれず、生きているのが嫌になり、ただただ悩んで、心の中で泣き続けています。

 

ブログを書く気にもなれませんでしたが、今ようやく重い腰を上げて書いています。

 

何が辛いかと言うと、前立腺の症状です。

 

腰痛も依然としてまだありますが、日によって良かったり悪かったりはあるものの、ようやく少しずつ良くなってきた感じです。

 

ただしまだ長時間の歩行は出来ず、仕事もずっと休んで、家で安静にしています。

 

ところが腰はだんだん良くなってきたものの、前立腺の症状が全く良くなりません。

 

慢性前立腺炎の症状なのですが、それだけでなく、おしっこの出にくさが非常に気になります。

 

おしっこの勢いがないというか、時間がかかり、お腹に力を入れないと勢いがなく、最後の方で途中で止まってしまいます。

 

それから何度もお腹に力を入れて、2、3回いきんで、やっと最後まで出し切ることができます。

 

これはどう考えても前立腺肥大の症状ですし、それがたまたまではなく、この所毎回そうで、ものすごく不安になり、それでノイローゼになってしまいました。

 

まだ泌尿器科に行ったばかりで、その時は腰の痛みが気になって、泌尿器のことは面倒なので何も言わず、ただ薬だけもらってきましたが、次回の診察で、尿の勢いの検査をすると言われました。

 

結果によっては、また手術という言葉が出てくるかもしれません。

 

とにかく私は、その手術という言葉が怖くてたまりません。

 

でもこれは年々進行していき、いずれは手術をしなければならなくなる病気ですから、いい加減に観念しなければいけないと分かってはいるのですが、とにかく手術が怖いのです。

 

場所が場所だけに本当に憂鬱です。どんな手術も怖くて嫌ですが、前立腺は一番嫌です。

 

すごくデリケートな場所なので、術前の内視鏡検査も嫌ですし、術後の後遺症も嫌です。

 

何とか回避したいものですが、そうはいかないようです。

 

まだこの若さでこんな状態ですから、手術になるのは時間の問題です。

 

 

それでも手術をしてしまったら、おしっこが気持ちよく出るようになって、この悩みから解放されるのでしょうか。

 

それならいいですけど。

 

まだ癌よりはましだと自分に言い聞かせているのですが、それでも嫌なものは嫌、怖いものは怖いです。

 

毎日何もできず、ただ生きているだけで、本当に私は何のために生きているのだろうと、悲しくもあり、情けなくもあり、自分が本当に嫌になります。

 

こんな愚痴ばかりブログに書いてもどうしようもないことはわかっていますが、かといってほかには何も書くことができず、仕方ないので今の私の気持ちを正直に書くとこうなります。

 

この暗闇から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。

 

もう投信なんてどうでも良いと思えてきます。

 

それではまた。