こんにちは、まるぞーです。
昨日１つ嫌なことがありまして、それが何かということは言いたくないので、伏せさせてもらいますが、そのことがあってから、だんだん気分が憂鬱になり、昨日の夜から久しぶりにちょっと強いうつ状態のような感じになってしまいました。
嫌なことの具体的な内容は言えませんが、たまたまあることを知ってしまい、その事実を知ったことで、だんだんと気分が憂鬱になり、また私の悪い癖で、ずっとそのことを考えてしまい、どんどんネガティブになっていき、自己嫌悪や自己否定などの感情がどんどん高ぶってきて、底なしの穴にどんどん落ちていくような感覚に襲われました。
内容については言えませんが、本来ならそんなに悩んだり落ち込むようなことではないのです。
問題は私の方にあり、例によって私は自尊感情が極めて低いので、今現在の自分が嫌になり、現実を受け止められず、自分はダメな人間だ、今の自分も今までの自分も私という存在が全く価値のないものに思えて、どんどん自己を否定してしまうのです。
そしてこんな自分が嫌でたまらず、かといってこの現実の自分を変える手段は見当たらず、それなら生きていたって仕方がないとさえ思えてしまうのです。
さすがにかつて経験した重症のうつ状態に比べればまだましで、自分でこれは大丈夫だというのも分かっていますので、心配には及びません。
さすがに希死念慮とまではいきませんが、ただ生きていても辛いだけだし、私なんて価値のない人間だと思え、死んでしまったら楽になれるのになあと何となく考えてしまうのです。
本当にうつ状態が酷かった時は、何もする気になれず、ただ布団にもぐって石のように固まってじっとしているだけでしたが、今はそこまでではありません。
ただ昨日は何をするのも嫌で、とにかく頭の中はそのことでいっぱいで、他のことが考えられず、どんどんネガティブに考えてしまうのでした。
今日はそれでも仕事に行ってきて、無事終えたので、少し気分が楽になり、今こうしてブログも書く気になって書いています。
どうして私はこうなってしまうのでしょうか。うつ病の再発？ まだ完治してはいなかったのでしょうか。
とにかく時々ひどくブルーになり、何をするのも生きているのも嫌になってしまいます。
ただ今の状態はそれほど重症ではないので、またちょっとしたことで気分も変わり、落ち着くとは思うのですが、とにかく自分でもなんでだろうと分からないほどひどく落ち込んでしまいます。
そしてそのストレスのせいかどうかはわかりませんが、昨日からまた慢性前立腺炎の症状が強く出て、トイレがやたらと近く、前立腺にいや～な刺激感があり、何度トイレに行ってもすぐにまた行きたくなります。
今朝も症状が酷く、仕事に行けるかどうかとても不安でしたが、水分を極力我慢して、それでも仕事開始の直前まで、３０分おきにトイレに行ってましたが、仕事に入ってからは途中の休憩まで何とか我慢でき、その後も無事乗り切ることができました。
やれやれですが、今回のようなことが度々というか、しょっちゅうあるので本当に困りますし、もう嫌になってきます。
また自然に良くなり、いい時はいいのですが、こう頻繁に症状が出ると、日常生活に差し障りがあり、本当に辛いです。
医者に行っても薬をもらうだけで、薬なんてちっとも効きませんし、いい時はいいですが、悪い時は薬を飲んでいても関係なく悪いです。
持病だから仕方がないのかもしれませんが、年を追うごとにだんだん悪化しているような気がして、いくらストレスが原因だと言っても、普通の人はどんな強いストレスがあってもこんな症状はないでしょうし、やはり私の場合は泌尿器の病気であるには違いありません。
とにかく泣きっ面に蜂で、メンタルが弱っている時に限って追い打ちをかけるように前立腺の症状が出ますから、まさに生き地獄、ほんとに死んで楽になりたいなんて考えてしまいます。
困ったものですね。
すみません、今日は思いっきり愚痴ってしまいました。でも愚痴らずにはいられません。
それ以外何もブログに書きたいことはありませんし、こうしてブログを更新することで少しは気分も楽になるのです。
時間がたてばまた元気になると思いますので、そうしたら明日以降はまた元気な記事を書きます。
今日は本当にごめんなさい。
それではまた。
